Sökresultat för: pepparkak

jorden bränd i kanterna

Det blev ett pepparkaksbak i år igen. Byggnadsingenjören, ledarskribenten, filosofen, statsvetaren och journalisten enades kring temat: global uppvärmning.

Först skapade vi ett Europa-centrerat jorden med lilaglittrande hav. Sen fyllde vi på med allt som funnits på dagordningen under 2007. Även om alla vurmade för sina egna teman kunde vi enas om att meteorolog Pär Holmgren skulle övervaka jorden med en orolig min.

Funglesang var också svår att undvika, i vår version med utbrända (vår tolkning av hennes 15-åriga karriärspaus för makens skull) hustrun Lisa. Bredvid står Al Gore och tittar oroat på världen. Kanske svek filmbesökarna och världen kunde inte räddas genom bio.

Pingvinger dör på Sydpolen och på Nordpolen växer palmerna upp medan isbjörnarna drunknar.

Hela Sverige upptas av Linda Rosing (jo, det är en annan sorts uppvärmning).

Även fotbollsspelare värmer upp (nu börjar det kännas lÃ¥ngsökt). Nå Zidanes skallning fick ocksÃ¥ utrymme pÃ¥ vÃ¥r jord. Notera även fotbollen i Algeriet. Hade jag vetat det minsta om sport hade jag skrivit ytterligera nÃ¥got som saken, nu hÃ¥ller jag mest tummarna för att jag angett rätt spelare…
Och i bakgrunden står statsminister Reinfeldt och ser strålande lycklig ut efter valutgången.

God jul till er alla!
Ville ni ha ännu mer pepparkakor finns det här.

 

blögga om glogg

Råder det glögghysteri i Sverige? På systembolaget på Klarabergsgatan i Stockholm var samtliga glöggflaskor  slutsålda. Det skulle komma mer i eftermiddag lovade  personalen.  Blossa 06  tappades i  50% större upplaga i år och var slutsåld innan första advent. Vad sysslar vi med? Är det så oändligt trendigt att ha glöggkalas eller är det bara ett sätt att komma ovanligt enkelt undan: lägg skivor av grönmögelost på en pepparkaka och värm glöggen i mikron.

P.S. Vetekatten tar 19 kronor för sin saffransstinna lussekatt och 7eleven har vaknat ur sin kattdvala och säljer nu lussekatter för fullt: 59 kronor för 10 stycken. Både godare och billigare tycker jag.

Öppet brev till landets alla reklambyråer, PR-firmor och Livsmedelsjättar

Nu är det jul. Det räcker med att lyfta blicken och titta omkring pÃ¥ kontoret för att bli övertygad. Korgen med julöl, pÃ¥sen med julmust, julknäckerundeln, recepthäften om glöggädelost – alla skvallrar de om julens ankomst i media. Paketen kommer att fortsätta strömma in, och planerar just du att skicka mig nÃ¥got sÃ¥ har jag nÃ¥gra tips:

1. Kryddnejlikor är sköra. Därför lämpar de sig väldigt illa att skicka i ett vanligt kuvert, såvida det inte var tänkt att jag skulle få skrivbordet fullt med smulor.
Tips: Stjärnanis är något hårdare och fortfarande lite julhippt.

2. Skumtomtar är gott, men förpackas de i vakuum blir de till en enda stor gröt.

3. Ischoklad är trevligt, men kräver kyla. Efter posthantering förflyttar sig innehållet lätt från formarna till receptbroschyrens omslag.

4. Skicka inga söta smakprover så att det kommer fram på fredagseftermiddagen. Risken är att de konsumeras innan minsta omdöme hinner fällas.

God mediejul på er!


Pepparkakor är inte heller bra att skicka i posten!

kom på tävling i dag!

I dag onsdag avgörs Årets Hemmakock i Söderhallarna, Stockholm 12-17. Alltså tävlingen där Sveriges amatörkockar får känna på hur det känns att tävla i matlagning.
Alla företag med självaktning har en tävling nu för tiden, Tasteline har Årets Hemmakock, Allt om Mat har Spice för unga kockar och pepparkakstillverkarna Annas tänker utnämna Sveriges snällaste person. Allt i publicitetens namn.

GB:fler kafkafiltar

Utanför porten stod en minivan med texten ”Förgyller din paus”. PÃ¥ avstÃ¥nd läste jag ”Förgiftar din post”.

Gästbloggare: David Bengtsson återfinns på Lunds universitet och är en av få doktorander som kan skapa filosofi av pepparkaksdeg.
Tidigare blogginlägg av David:
Om kafkafiltar
Om Startpaket

GB:förvandlingen

Varje gång min hjärna ska processa orden ”Kaffe och kaka” läser jag ”Kafka” istället. Det kan ha att göra med fenomenet att Bkasotvsodnrnig sknaar bydetslee, eller så beror det på att min lägenhetskompis för några år sedan började referera till Kaffefilter med ordet ”Kafkafiltar” och jag sedan dess inte kunnat låta bli att korrigera texten på paket som oförsiktigt lämnats i min närhet.
Gästbloggare: David Bengtsson återfinns på Lunds universitet och är en av få doktorander som kan skapa filosofi av pepparkaksdeg.
Foto: Ã…sa Dahlgren

kloka vänner på J

VadÃ¥ ”röda bär”? Jordgubb? Vinbär? Hallon? Lingon? undrar Janne och han har en poäng. Vilket bär menar världens vinkännare egentligen. Själv tänker jag ofta pÃ¥ den tyska desserten Rote Grütze när nÃ¥gon säger röda bär. En syrlig frisk smak där vinbären skriker högst.

Jakob meddelade mig att han provar pepparkaksdeg idag. Hur då, frågar jag?
Dels hade han gjort en det från en gammal kokbok. Den har lite cognac sig och ska bakas imorgon. Deg nr 2 kommer från riddarbageriets kokbok och innehåller grädde, men ingen cognac, och ska bakas ut om 1-2 veckor. Jag hoppas på en gästbloggpost.

Och snart ska jag hem till Jens. Han har bjudit in till matnördsfest med temat surt, syrligt och syrat. Efter ett stunds panik och intensivt funderande kring citrusfrukter och vad jag kunde laga med dem öppnade jag kylskåpsdörren och konstaterade att jag ägde för många ägg. Så det blev en bohuslänsk ekologisk äggost syrad med filmjölk.

Skrivet av Kommentarer inaktiverade för kloka vänner pÃ¥ J Postad i baka Taggad

chokladterror eller how to become a chocolate nazi in five easy steps

Det är bara att acceptera. Choklad är det nya vinet. Allt fler, tom mina egna vänner, anordnar chokladprovningar.

Nåväl, nästa gång din vd tycker att det vore häftigt med en chokladaktivitet föreslår jag att du smäller henne på fingrarna så att hon inser att gocart är den enda personalaktiviteten värd namnet. Hur, frågar du kanske? Men hjälp av en buzzword-lista.

foton: Ã…sa Dahlgren
Utseende
En chokladbit ska vara blank. Har den en mjölkig hinna på sig är den felbehandlad. Underkänn!
Kan du däremot spegla dig i godbiten kan du använda dig av ord som: egotripp, briljant, sidenlen, glatt, polerad, skinande, blanksliten lädersula.
Och kom ihåg, en choklad är aldrig brun. Däremot kan den i sin färg påminna om blod, brunbränd hud, jord, läder, tjära, bränt, oljad teak men aldrig bajs.

Brytbarheten
När du bryter bra choklad låter det likadant som första tuggan på en Magnumglass. ”Knäck”. Det kräver att choklad inte är för varm, helst 17°. Allt över 20° är fel. Underkänn! Ju bättre musiköra ju bättre kan du skilja på ljuden olika choklader gör när du bryter den i tu. Annars får du chansa och använda dig av ord som : kvittrande, sprött, ljust, trallande, mörkt, dovt, tungt, joddlande, klumpigt, svagt eller skärande. Som att bita i ett äpple, men det får aldrig låta slappt.
foto: Lena Grön
Doft
Dofta nu på brottytan du nyss gjort. Här är det bara att gå lös på alla ord du lärt dig på vinprovningarna eller av att lusläsa systembolagskatalogen på fredagskön före en långhelg.

Börja med att säga att det luktar frukost för att sedan specificera dig till körsbärssylt, nutella, rostat bröd och te. Luktar det däremot ost är det tecken på en defekt. Underkänn!
Vill du vara mer traditionell kan du leta efter från de klassiska doftgrupperna som nämns på chokladsajten:
Blommiga: jasmin, viol, apelsinblom, mandelblom, torkade blad, tobak
Fruktiga: körsbärssylt, svarta vinbär, fikon, dadlar
Animaliska: svett, urin, solvarm hud, regnvåt hund, serrano
Rostade: aska, kaffe, grillat, lönnträ, rostat bröd, exotiskt trä
Kryddiga: vanilj, anis, kanel, pepparkakskryddor

Konsistensen
Äntligen får du stoppa chokladen i munnen. Är du en storkonsument av Fazer Blå eller Marabou mjölkchoklad, två ypperliga val, ska du tänka om när det gäller konsistens. Bra choklad ska vara hård men ändå bli helt flytande när den smälter i munnen. Smaka förtjust och utbrist: slät, mjuk, sidenlen, torr eller lite mer grimaserande: grov, knastrig, klistrig eller mjölig.

Smaken
Du kan hitta såväl söt, salt, beskt som surt i choklad. Kakaobönan smakar beskt och salt, med jäsning och tillverkning tillkommer syran och sötman. En bra choklad har en balans mellan de fyra grundsmakerna. Det är mycket tack vare näsan du hittar smakerna. Håller du för näsan när du äter choklad smakar den sorgligt likt kartong. Låt nu fantasin få fritt spelrum. Känner du en halv special i munnen så gör du. Känner du köttbullar med lingon i munnen så säg det. Eller omformulera det till en distinkt men rund animalisk ton med inslag av röda bär. Andra ord som kan användas är blöt mylla, syltat citronskal, läder, nybakat bröd, svart tryffel, gröna tomater, mandel, stenfrukt, ljunghonung, muskot, vilt eller metall. Att säga metall är alltid bra.

Skrivet av Kommentarer inaktiverade för chokladterror eller how to become a chocolate nazi in five easy steps Taggad ,

GB”lunch?”


I dörren till fikarummet möter jag forskarassistenten A. Han har ett paket Start i ena handen och matar sig själv med den andra. Det rÃ¥der inget tvivel om att han när han nÃ¥tt botten kommer att hälla i sig resten av innehÃ¥llet och antagligen ställa paketet i bokhyllan. Det rÃ¥der inte mycket tvivel om att hans bokhylla till hälften är fylld med tomma Startpaket. ”Lunch?” frÃ¥gar jag. ”Äter müsli, helt enkelt” svarar A.

Gästbloggare: David Bengtsson återfinns på Lunds universitet och är en av få doktorander som kan skapa filosofi av pepparkaksdeg

alfabetsdiet

J som i jordgubb. Foto: Ã…sa Dahlgren

Upplyft av dietdiskussionen lanserade jag en alfabetsdiet. Första dagen äter man bara mat som börjar på A, nästa dag B etc.
Vi började skissa på lämpliga matvaror, men jag tror listan behöver finslipas innan jag vågar mig på att så drastiskt ändra mina matvanor. Tänk till och fyll i.

A A-fil, avokado, anjovis, apelsin, accasiahonung, arraksbollar, ahuaca mulli
B Bananer, bearnaisesås, blodpudding, bulgur, braxen, blåmussla, blåbär, blomkål, bouillabaise
C Choklad, couscous, coca cola
D Dillkött, dadlar, druvor, durumpasta
E Eiswein, emmentaler, enrisrökt medwurst, entrecôte
F Flygade Jakob, fettfri majonnäs, finska pinnar, fläskkött
G Garamasalakryddat ris, guacamole, grahmansbröd, gulage, grillat
H Honung, hallonsorbet, helgeflundra, havtornsmarmelad, hummer, hjortron, havregryn, hästkött
I Isterband, inlagd sill, isglass, ingefärste
J Jordgubbar, jordärtskockssoppa, jumbomuffins, jordnötsmör
K Kalv, kaffe, kroppkaka, krabba, kräfta, kyckling
L Lättprodukter, lever, lök, löskokta ägg, lavendelskorpor, löjrom
M Mazariner, mögelost, muffins, mörtgryta, mandelpotatis, makrill
N Nougat, nötkaka, nöttkött, nutella
O Okynnesätning, ossobuco*, osg
P Paella, panad, pilgrimsmusslor, pepparkaksdeg, pepparrot, palt
R Ruccola, räk-cocktail, russin, rester, ripa, röding, rentunga, rödspätta
Q Queneller, quiche lorraine, quorn
S Stensopp, sega gubbar, saltimbocca, smör, sniglar, snaps
T Tunnbröd, te, tranbärssaft, tandoorikyckling, tomatsoppa, torsk (Gadus morhua)
U Uer, undernäring
V Vittling
X
Y
Z Zurek, zoo-tabletter, zabaione
Ã…Ã…l
ÄÄlg, ängamat, äppelöl.
ÖÖverflöd

ätbart bidrag gav tröstpris

Vi vann! Eller nästan. Tidningen Ingmar gav Karin och mig ett tröstpris för vår smarriga pepparkaks-Ingmar. Nu undrar jag bara hur de vet att den är smarrig. De har väl inte ätit upp Ingmar?